- Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
- Умер от варенья?!!

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
- Сексопатологом.
- Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач?
- Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят
мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой
руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к
сексопатологу.

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

Женщина в автосалоне:
- Я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо))

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я - дурак.

Вопрос, который меня мучает: почему Ваня - Иван, а Вася - не Ивас?
Или почему Ваня не Ванилий, если Вася - Василий?

Звонок в дверь. Мужик открывает.
На пороге маленький лысенький мужичок с чемоданом
- Здравствуйте, я буду у вас жить.
- Мужик, ты ничё не попутал?
- Вы ведь ставили недавно винду?
- Ну.
- Лицензионное соглашение подписывали?
- Ну.
- Так вот, там в части 5 пункта 648 написано, что я буду у вас жить.

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

- Говорят, Вы обладаете даром соблазнять мужчин?
- Соблазнять? Даром? Врут!