Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!
Нас окружают технологии, но мы не знаем, как они работают. Нам кажется, что, раз мы впереди технологического прогресса, значит, мы гении. Провались мы назад во времени, провались сквозь червоточину и очутись в Италии эпохи Возрождения перед советом лучших умов того времени, Леонардо да Винчи, Боттичелли, Микеланджело, то мы, наверное, были бы богами! Они бы посмотрели на нас: "Боже мой!" Мы бы начали научную революцию, стали бы чудом эпохи, мы бы рассказывали им неслыханные вещи. Это было бы невероятно!
Нет. Мы в трёх вопросах от того, чтобы выставить себя придурками.
Первый вопрос: "Что у вас есть в будущем, путешественник во времени?"
А ты бы такой: "У нас есть потрясающая штука, компьютер. Компьютер стоит в комнате. Он есть в каждом доме во всём мире. Он отправляет информацию в разные уголки мира и сам принимает информацию".
Они закричат: "Боже мой", - начнут делать зарисовки. "Это невероятно! И как он работает?"
"От него идёт кабель в стену".
"И что же там происходит?"
"Я, честно говоря, не знаю. Мне пытались это объяснить множество раз. Но я так и не понял. По сути, в стене живёт существо, и оно меняет картинки на экране. Это как бы очень…"
Они уже отвернулись и уходят, но ты их не отпускаешь: "Постойте, постойте! Минутку, в будущем есть такая штука, холодильник. Холодильник - невероятная машина! Он сохраняет внутри холод, мы кладём в него еду, и она не портится. Поэтому мы все здоровее".
Они такие: "Это удивительно! И как он работает?"
"Он гудит… И гудение как-то связано с холодом".
"Но что вызывает гудение?"
"От него идёт кабель в стену".
"Там то же существо, что меняло картинки?"
"Может быть".
Назовите простое повседневное устройство
- Микроволновка.
- Микроволновка в твоём сознании - самое простое устройство? Что у тебя за дом будущего, где ты: "Спущусь-ка я к микроволновке. На ракетном ранце!" Ещё проще.
- Тостер!
- Чайник, тостер. Отлично. Примерно так. Как бы вы рассказали Микеланджело про тостер? "Берём ломтик хлеба. Помещаем его в машину, опускаем его и ждём".
"И что там происходит? Он удваивает хлеб? Учетверяет? Он превращает хлеб в другие продукты и этим прекращает голод? Эта машина победила мировой голод?"
"Не, он просто жарит тосты".
"Но мы тоже умеем жарить тосты. Нужно просто подержать хлеб на вилке над костром".
"Зато тостер жарит с двух сторон".
"Пятьсот лет науки и прогресса, и ваш потолок - это двухсторонние тосты?"
"Я люблю двухсторонние тосты".
"Ну а что заставляет машину жарить?"
"От неё идёт кабель в стену".
Давайте не электроприбор. Простое неэлектрическое повседневное устройство. Унитаз? Интересный выбор. Как бы вы объяснили Ботичелли унитаз?
"Подбираешь хламиду. Садишься. Опорожняешь в него кишечник. Затем жмёшь кнопку, и всё исчезает".
"Но куда оно девается?"
"В ещё одну стену".
"На корм существу, которое меняло картинки?"
"Ладно. Забей".
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит
инстpуктоpу охpипшим голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет
на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают
из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру:
- Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!