КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ
ОВЕН. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.
ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.
ДЕВА. Дева будет блять плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.
СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно.
СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом блять обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел.
Итак, неувядающая советская классика - "Трое из Простоквашино".
О чем же этот мультфильм на самом деле?
Начинается история незатейливо - некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, "живущим на чердаке", "который ремонтируют". Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.
Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно - например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.
Из диалога с котом выясняется забавная вещь - мальчика зовут "дядя Федор", что заставляет зрителя задуматься над вопросом - почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому -"дядя"? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка "дядя"? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут - перед глазами. Но не будем забегать вперед.
Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.
Дядя Федор приводит нового друга -кота с "ремонтирующегося чердака" домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?
Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню "Простоквашино". Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.
"Простоквашино" является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет - не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись "за реку". Взглянем на этот кадр - вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками "в пол-кухни", огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.
Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители "Простоквашино" похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?
Ответ очевиден - страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.
Более того, один дом снабжен приветливой надписью "живите кто хотите". Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это "Нечто", столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись - робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям "Простоквашино" надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах "Простоквашино" - значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.
Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему "Простоквашино" никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.
В деревне Дядя Федор обретает нового друга - пса Шарика, вот теперь их "Трое из Простоквашино". Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа - так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?
В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это - сотрудник "Почты России", организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.
Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин - сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с "Почтой России" выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.
Печкин здоровается с дядей Федором. Вся "троица" здоровается с ним - но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не "спасибо". Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.
Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.
Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:
- Вы не из милиции случайно?
Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы - чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.
Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к "Почте", дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал "Мурзилка", очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?
И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу - почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в "Простоквашино". Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в "Простоквашино" в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?
Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.
Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения - коту и псу он говорит, что это "клад", попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и "Остров сокровищ" Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.
Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей "Простоквашино" под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть "дядей"? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.
Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его "сдать в поликлинику, для опытов". Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.
Дядя Федор при слове "поликлиника" не удивляется и заявляет, что "вылечит галчонка и научит разговаривать". Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос - сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.
Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.
И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на "чердаке". "С чердаком не в порядке", и появляется вторая личность - кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. "Чердаку" требуется серьезный "ремонт", но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.
Дядя Федор написал в прощальной записке "я вас очень люблю". "Но и животных я очень люблю", - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.
А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы "приятелей дома целый мешок". Вот в чем истинные наклонности дяди Федора - прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе "племянника" уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит "тогда родители пропадать начнут". И мы понимаем, что "дядя и тетя" Федора - уроженцы "Простоквашино", не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно "племяннику".
Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.
Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать "заметку в газете". И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост -метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал "Мурзилка", просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.
Обратите внимание - папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли - ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос - могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика "Сниму" показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.
Маленький рост и карликовость Федора - симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста -меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.
Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо "сдать" пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.
А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность - кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду - "а здоровье мое…не очень". С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это "ваш сын" и все-таки концовка смазана - "дядя Шарик".
Родители Федора в шоке.
Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: "Может быть мы с ума сошли?". Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что "с ума поодиночке сходят". И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.
А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.
Визуально кажется, что у него что-то простенькое -типа менингита, осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала - родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать - какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?
Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?
Мультфильм, по праву занявший место в "Золотом фонде мультипликации", к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.
А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.
✔- Нашла у мужа контакт в телефоне: " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
✔ Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюха.
✔ Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
✔- Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха... Ты в тюрьме?"
✔ Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...Проснулась- все одеяло в трусы заправлено:):):):):)
✔ Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...?
✔ Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
✔ ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
✔ ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
✔ Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!
✔ До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...
✔ Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.
✔ СО СЛОВАМИ: " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)
✔ Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!
✔ Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
✔ Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))
✔ Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..
✔ Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!
✔ Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
✔ Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
✔ Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
✔ Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."
✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
- Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...
✔Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
✔ Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: - Чтобы яйца от ляжек отлипли.
- Президент сказал, что средняя зарплата по России около 27 тысяч рублей. Интересно, я не работаю или я не человек?.. А может, я совсем не в России?..
- Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2 миллиона рублей, а 100 других - 8000 рублей. Тогда в среднем они все получают примерно 27 тысяч.
- У Пети 10 яблок, а у Васи - 0. В среднем у каждого по 5 яблок.
- Чиновник ест мясо, а я - капусту. В среднем, мы едим голубцы.
- Жена директора колхоза Глаша ебётся со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди.
СТЕНА ПЛАЧА, для желающих выразить свой протест:
|____|____|____|____|____|____|____|____|____|
__|____|____|____|____|____|____|____|____|__
|____|____|____|____|____|____|____|____|____|
__|____|____|____|____|____|____|____|____|__
|____|____|_ БитЦа головой ___|____|____|___|
__|____|____|___ СЮДА! ____|____|____|____|_
|____|____|____|____|____|____|____|____|____|
__|____|____|____|____|____|____|____|____|__
|____|____|____|____|____|____|____|____|____|
__|____|____|____|____|____|____|____|____|__
|____|____|____|____|____|____|____|____|____|
0.1л - Demo version
0.25л - Trial version
0.5л - Personal edition
0.7л - Professional edition
1.0л - Network edition
1.75л - Enterprise
3л - For small business
5л - Corporate edition
ведро водки - Extreme edition
море водки - Global edition
Бутыль самогона - Home edition
<На посошок> - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - Plugins
Пиво - Patch
Coca-Cola, Fanta - Trojan viruses
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
