Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.

Лайфхак
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.

я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вообще хер знает кто

Люди, которые выставляют свои фотки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите, пожалуйста.

- Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - закончился!
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Старик поступает в университет. Ему говорят:
- Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
- Сынок, мне в любом случае будет 80.

- Насколько Вы цените жизнь?
- Шестьдесят четыре.
- Почему Вы сказали шестьдесят четыре?
- А как, Вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
- Нет! Я имею в виду, почему Вы сказали "шестьдесят четыре", а не "семьдесят три", например?
- Если бы я сказал "семьдесят три", Вы задали бы мне тот же вопрос!

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- A какой сдаешь?
- Вот это вы придираетесь!