Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

мышь открывает холодильник
верёвка мыло все с собой
а там на полках сыр и мясо
отбой

Любовник с любовницей в постели. Вдруг звук ключа в замке. Она:
- Муж вернулся!
- Что делать?! - паникует любовник.
- Давай я тебя поставлю на кухне, будешь статуей, - предлагает та.
Ладно. Побежал на кухню, замер, стоит. Муж заходит, жена ему объясняет:
- Вот, увидела у Ивановых статую, чудо как элегантно, решила и нам купить.
- Отлично! - одобряет муж.
Проходит время, наступает ночь, супруги ложатся спать. В два часа муж встает, идет на кухню, открывает холодильник, делает бутерброд и протягивает статуе:
- На, подкрепись. Я у Ивановых два дня простоял - хоть бы один гад поесть предложил!

По радио передали: "Берлинское время 16 часов 30 минут".
"Полпятого", - быстро догадался Штирлиц.

Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.

Штирлиц топил печку. К утру она всё таки утонула.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
- Двоеточие, - догадался Штирлиц.

Штирлиц проехал мимо Мюллера на машине и обрызгал его грязью. Потом еще раз проехал мимо, обрызгав грязью. И еще, и еще.
"Издевается!" - подумал Мюллер.
"Кольцевая" - подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Штирлиц схватил топор и закричал: "Порублю суки!". Суки скинулись по рублю и с визгом разбежались, Визг бежал впереди всех, а Всех был крепкий малый.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взнич вскочил и побежал наугад. Угад отбивался как мог. Мог был старый каратист.