10.12.2015 18:31:39 18779
для взрослыхВовочкаСемейное

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт.


15.06.2017 10:34:00 37885

- Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
- М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
- Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
- Тогда вот Вам йод.
- Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
- Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
- И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
- Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
- Доктор, Вы вообще в своем уме?
- Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
- Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
- Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
- Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
- Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
- С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.
- Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
- А чем Вы ели?
- Ножом, конечно.
- А ложку не пробовали взять?
- Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
- Вы ложку взять не пробовали?
- Нет!
- А что Вам помешало?
- Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.
- Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
- Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
- Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
- А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
- Да? Хорошо, я подумаю.
- Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
- Ложкой!!
- Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.
- Алло, позовите доктора, пожалуйста.
- Извините, доктор обедает.


26.05.2017 11:57:19 37182
для взрослыхАбстрактные

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
- Раз пидар, значит маленького роста.
Средний:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову. Не крал, говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье: так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Верни корову, пидарас!


10.02.2017 21:54:54 35762

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
- Да. Но она - дочка миллиардера!
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И таки да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
- О-о-о! Это меняет дело!


27.11.2015 14:55:35 16292
для взрослыхВовочкаШкола

Учительница знакомится с первокласниками.
- Как вас зовут?
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я..., я..., ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли?!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись..."


18.10.2018 21:05:10 39131

Мы думали, что достигли дна. Но, вдруг, снизу постучали


26.06.2017 09:58:16 37901

Теория - это когда ты знаешь все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В нашей лаборатории мы объединили теорию и практику: нихрена не работает и никто не знает почему.


08.06.2017 19:40:56 37651

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.


Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!


08.06.2017 19:32:46 37621

- Что такое "ни дать, ни взять"
- Ангина и менструация одновременно.