Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать.
- Сексопатологом.
- Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач?
- Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят
мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосет.
- Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой
руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к
сексопатологу.

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла…

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так…".

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр…

Пришёл мужик к доктору и говорит ему:
- Доктор, меня мучает кашель, что мне делать?
- Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе?
- Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал.
- А кашель то откуда?
- Да не знаю, простыл где-то…

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
- Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Доктор пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел…