- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

Рекламный звонок на телефон:
- Здравствуйте, как поживаете? Я экстрасенс, все вижу насквозь, все могу предсказать….
Мужик по телефону отвечает "экстрасенсу":
- Если Вы в самом деле экстрасенс, то должны и так знать, как я поживаю. И не звонить мне, вы должны заранее знать, что я пошлю Вас очень далеко.
Прерывает связь.

Разговор двух комаров:
- Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся...
- А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
- Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
- Да ладно, не может быть!

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля!!! Че разбился все таки что ли?!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера…

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке.

У меня правило: бегаю каждый день по 20 минут. Если пропустил хотя бы раз, добавляю к следующему дню штрафные 20 минут. Эта простая схема изменила буквально всё!

Завтра по плану должен пробежать 4 месяца.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.