В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит - новый парень продавец мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе, послушать.
Продавец мужику:
- Вот смотрите, замечательная удочка, восемь колен, углепластик, всего двести пятьдесят граммов, плюс катушка, все немецкое, замечательное качество! Кроме того, если вы берете удочку, то бесплатно получаете комплект из двадцати суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- Беру!
Продавец:
- Вот хорошо, не пожалеете. Теперь смотрите: одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот у нас здесь лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, несмотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней идут, совершенно бесплатно, два супер-весла: раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места. И мини электронасос на батарейках. Берете?
Мужик:
- Ну ладно, давай!
Продавец:
- Замечательно! Теперь прикиньте, приехали вы на рыбалку, расположились, и, вдруг, дождь. А вам укрыться негде. Вот у нас есть палатка: польская, непромокаемая, складная, новая модель. Так вот - просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь - и она уже восьмиместная. Можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от минус сорока до плюс пятидесяти. Кроме того, совершенно бесплатно, противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой. Вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?!!
Мужик:
- Хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание! Вы - наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам, в качестве приза, полагается тридцатипроцентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель! И прикиньте, сколько будет экономия в баксах при тридцати процентах скидки? Ну как, берете?
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а, хрен с ним, давай!!!
Продавец:
- Пройдите вон к той кассе, я сейчас подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на пять лет, хочу, чтобы ты работал только у меня! Двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, а ты! Мужик пришел за удочкой, а ты ему джип впарил!!!
Продавец (скромно):
- Ну, вообще-то, он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой? Я же видел, как ты ему удочку показывал.
Продавец:
- Вообще-то, он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну а я ему и говорю: "Чего вы, как дурак, дома три дня делать будете? Езжайте на рыбалку!"

Женщина в автосалоне:
- Я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо))

Математик забегает в фотокиоск.
- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

В секс-шопе стартовала акция "Бери сколько влезет"

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры нужны?

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Блондинка в аптеке:
- Дайте мне тест на беременность.
- Вам какой?
- Отрицательный конечно!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник!

- Даааа!!! - сказала бабка, рассматривая стринги на рынке, - Случись что, и обосраться некуда!!!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?