К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: "девяносто пятый" и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и даёт инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видывал?
- Пойдём, покажу кое-что..
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдём, покажу кое-что..
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где это такое видано?
- Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая, вдруг, такая ласковая и добрая.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

- Товарищ Сталин. К вам пришел на прием человек. Утверждает, что угадывает будущее.
- Расстреляйте его.
Сталин остается один:
- Не люблю мошенников. Угадывал бы будущее - не пришел бы.

Войска ВДВ. Ведет прапорщик новобранцев по полигону и показывает все рассказывает.
Показывает на самолет и говорит:
- Вот эти бойцы отслужили по полгода.
Бойцы прыгают с высоты 700 метров и на 500 метрах открывают парашюты, приземлились, вскочили и побежали. Прапор говорит:
- Через полгода вы так же будете прыгать.
Идут дальше. Прапор показывает на самолет и говорит:
- Вот эти бойцы отслужили по 10 месяцев.
Бойцы прыгают с высоты 1000 метров, на 200 метрах открывают парашюты, приземлились, вскочили и побежали. Прапор говорит:
- Через 10 месяцев вы так же будете прыгать.
Идут дальше. Новобранцы смотрят высоко в небе на 2000 метрах прыгает группа бойцов. 1000 метров - летят, 500 - летят, 100 - летят. Бух, падают на землю, вскакивают и в разные стороны. Прапор и говорит:
- А это наши дембеля понтуются.

- А знаете какое время самое удачное для знакомств?
- Зима!!!...
- Если Вы в куче одёжек, в шапке и с красными носами, понравились друг другу!,
- Значит это любовь.

- Вовик, давай виртуальным сексом займемся? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

- Дорогой, я узнала что мой брат поругался с женой.
- Его проблемы...
- Его жена ему изменяет!
- Её проблемы...
- Но она изменяет брату с тобой!!!
- Мои проблемы...
- А как же я?!!!
- Твои проблемы...

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой! - хлоп дверкой...
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником - дверка отвалилась, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!