Репортер берёт интервью у девушек разных возрастов.
Подходит к пожилой женщине и спрашивает:
- Добрый день, я провожу соцопрос, как вас зовут?
- Наташа.
- Кем вы работаете?
- Я проститутка.
Подходит к женщине бальзаковского возраста и задаёт тот же вопрос:
- Здравствуйте, соцопрос. Как вас зовут и чем занимаетесь?
- Я Наташа, и я проститутка.
Подходит репортер к молодой девушке студенческого возраста и спрашивает:
- Девушка, добрый день. Соцопрос. Как вас зовут?
- Меня зовут Наташа, - отвечает девушка.
- Кем вы работаете?
- Я проститутка. Но вы такой миленький, что я готова обслужить вас бесплатно.
- Нет, спасибо, я работаю, - испугано пробормотал парень и ретировался.
Подходит он к маленькой девочке младшего школьного возраста и спрашивает:
- Здравствуй, девочка, я провожу соцопрос. Как тебя зовут?
- Наташа, - ответила она.
- Ой, блин! Такая маленькая, а уже НАТАША...
Один еврей всё время ходил в синагогу и постоянно просил у Бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею много-много денег. Он истово молился с одной лишь этой просьбой на протяжении многих лет...
Однажды во сне к нему явился Бог и раздраженно сказал:
- Слышь, человек, ты достал меня со своими молитвами! Ты сначала хотя бы лотерейный билет купи, а потом проси выигрыш!
В Грузии
- Гоги тиы в Масква бил?
- Бил.
- В тэатр хадыл?
- Нэт. На балэт хадыл.
- Гоги... Что такое балэт?
- Ну это когда такой мужик в колготках вибигает на сцена. Подбижал к одной, подняль понюхаль - нэ ево женщена. Подбежаль ко второй, падняль, панюхаль - нэ ево женьщена. Падбежаль к третей, падняль панюхаль - ево женьщена. Направо пабэжаль - нэгде ебат, налэво пабежаль - нэгде ебат. Сталь па сэрёдке и плачэт. А ему вэс зал хлопает и крэчит: "Ебис, Ебис!" А он нэ можэт - набегался.
Построили новый самолёт. На испытаниях всегда отрывались крылья прямо рядом с фюзеляжем. Инженеры не могут найти решение. Один вспомнил про дядю Мишу. Позвонили, объяснили ситуацию. Тот подумал немного, говорит:
- Просверлите отверстия в том месте, где крылья рвутся.
Решение очень спорное, но это ж сам дядя Миша сказал. Просверлили. Самолёт взлетел, потом начал делать фигуры высшего пилотажа… Сотни испытательных полётов, крылья целые.
Звонят к дяде Мише, требуют пояснить.
Дядя Миша:
- А вы когда-нибудь видели, чтобы туалетная бумага по перфорации отрывалась?
Внучка спрашивает у бабушки: "Ба, а проститутка - это страшно?"
Б.: "Страшно, внученька."
В.: "Страшнее, чем Змей-Горыныч?"
Б.: "Страшнее."
В.: "Страшнее, чем Кощей Бессмертный?"
Б.: "Страшнее."
В.: "И страшнее, чем Баба-Яга?"
Б.: "Страшнее, внученька, страшнее!"
Темная ночь. Внучка подкрадывается к спящей бабушке, закутанная в белую простыню и замогильным голосом завывает: "Бойся меня, бабушка, я проститутка!"