Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взнич вскочил и побежал наугад. Угад отбивался как мог. Мог был старый каратист.

Штирлиц открыл форточку, оттуда дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло.

Штирлиц пошёл в лес за грибами, но ничего не нашел.
- Наверное не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Гестапо перекрыло все выходы. Штирлиц вышел через вход.

Гестаповцы окружили дом Штирлица.
- Штирлиц, выходите! Ваш дом окружён! - прокричал Мюллер в мегафон.
- А Штирлица нет дома! - раздался голос из-за дверей.
Гестаповцы собрались и уехали. Так Штирлиц уже в пятый раз обманывал гестапо.

Мужчина приходит в синагогу:
- Скажите, ребе, если я отпишу синагоге 500000 долларов, будет ли моя душа спасена?
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем

Повадился волк зайца трахать. Трахает и трахает, трахает и трахает. Тот к медведю жаловаться: "Так, мол, и так, помоги, придумывай что-нибудь". Медведь подумал, подумал, и решил, что зайца жалко, но и волк - зверь уважаемый, без секса не оставишь. Посоветовал зайцу вести график:
- Записывай волка на понедельники.
В понедельник волк зайца оттрахал, во вторник опять припёрся:
- Слышь, косой, трахаться охота, мочи нет, ты запиши в счёт следующего понедельника!
Ну, заяц записал. На следующий день опять волк приходит:
- Запиши-ка опять!
И так всю неделю.
Встретил как-то медведь зайца и спрашивает:
- Ну, как дела, заяц?
- Да как трахали, так и трахают… Только писанины прибавилось!

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место

Обезьяны обсуждают, как им наказать крокодила, который им очень досаждает.
Одна говорит:
- Давайте отрубим ему голову.
Но остальные говорят, что это будет слишком жестоко.
Кто-то предлагает:
- А давайте ему хвост укоротим.
- Во-во, и по самые уши!

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!