Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
- Фурманов, хочешь загадку?
- Ну, давай.
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
- Это хуйня какая-то, Василий Иванович!
- Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.
К служебному входу Большого театра подходит мужчина.
- Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?
- Света сегодня выходная.
- Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.
- Танечка заболела.
- Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.
- А она в отпуске!
Тот хватается за голову и восклицает:
- Что же мне делать?! На что слышит ответ:
- Ебите хор!
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет. А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
- Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет. А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.
Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...
- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
- Спасибо, доктор. Еще через месяц.
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Ну, вы заведите еще одного любовника. Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
- На что вы еще жалуетесь?
- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
- Так чего же вы пришли?
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.
- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
- Так вы зайдите ко мне вместе с женой. Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
- Ну, как ваши дела, больной?
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
Врач говорит:
- Ну вот, видите, как всё прекрасно!
- Да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...