Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трехфазную жену.
- А это какую?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне-хозяйка, а в постели- блядь.
Проходит несколько лет.
- Ну, как нашел трехфазную жену?
- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
- А как это?
- В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает. Ким Бессинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты жнешь, я все для тебя сделаю! Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм. Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
- А теперь отойди подальше и иди ко мне навстречу Идут они, идут...Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!
Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион. Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.
Стою на асфальте я
В лыжи обутый.
То ль лыжи не едут,
То ль я ебанутый.
***
Какая барыня ни будь,
Все равно ее ебуть.
***
Говорила я миленку:
Не ебись через плетень,
Попадет в пизду соломка -
Не оплатят бюллетень.
***
Надела платье синее,
Так не будь разинею:
Оглянись вокруг себя -
Не ебет ли кто тебя.
***
Возьму милую за ноги,
Оттащу ее в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.
***
Надену ново пальтецо,
Покрашу ногти лаком,
Пускай посмотрят на лицо,
А то ебут все раком.
***
Милый Вася! Я снялася
В платье светло-голубом,
Но не в том, в каком еблася,
А совсем-совсем в другом.
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.
В купе поезда сидят медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
И так жарит без остановок одно и то же два часа. Первой не выдержала лиса:
- Ты что, обалдел, заяц? А ну, давай выйдем!
Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Волк терпел-терпел, не выдержал:
- А ну, давай выйдем!
Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Тут вскакивает медведь и говорит:
- Ну всё, косой, сейчас будешь иметь дело со мной!
А волк так тихо говорит:
- Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!
Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
- Но как можно, смотрите, сколько людей!
- Да они все спят.
- А вдруг не все?
- Ну попросите у кого-нибудь водички. Девушка обращается к пассажирам:
- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички? Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а тоу меня диабет разошелся.
- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.
Тот испуганно отвечает:
- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.