Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи
какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево
и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и
говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги,
грузин орет:
- Какой сволачь глаза не закрил!!!


Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем его Вовочка!
- О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
- Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Вовочка!


13.06.2019 15:07:26 4116

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...


24.05.2017 12:04:05 3713

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Запомните, дети! "Вилька", "Тарелька" пишется без мягкого знака. "Сол", "Фасол" - с мягким. Это непонятно, но надо запомнить!


09.02.2017 16:06:16 3563
для взрослыхГрузин

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
- Скажите, а у вас там все такие?
- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.


Спрашивают грузина:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так... нет.


03.02.2017 13:49:07 3515

В купе поезда кавказец и женщина.
- Если не угадаешь - выебу.
Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:
- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
- Нет. Не понимаю.


02.02.2017 13:21:54 3473
для взрослыхГрузин

Встречаются два приятеля-грузина.
- Генацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.
- Дорогой! Что случилось?
- У нее бешенство матки.
- А что это такое?
- Пизда - знаешь?
- Конечно, знаю!
- С ума сошел!


15.12.2016 12:08:34 3366

Прибрежневские Хоста или Лоо. Маленький местный базарчик.
Между рядами в эмалированным тазике, водружённом на табурет, сквозь мутную воду отсвечивает бледным брюхом утомлённая рыба. Унылый продавец, в неимоверном "аэродроме" и в железной щетине, клюёт форштевнем в тенёчке под навесом.
В тазик недоверчиво заглядывает одинокий покупатель:
- Форэл?
Продавец, зевая, отлепляет окурок от нижней губы:
- Кэфал.
- Свэжий?
- Живой.
- А пачему нэ шэвэлится? - покупатель с сомнением трогает пальцем тёплый рыбий живот.
Продавец, сверкая огненным взглядом из недр "аэродрома":
- Спит!
Покупатель брезгливо нюхает мокрые пальцы:
- А пачему пахнет?
Продавец заходится от такой неслыханной наглости:
- Слущай! Ты кагда спищь - ты себя кантралируещь, да?!


17.02.2016 18:01:35 3187
для взрослыхГрузин

Семинар в грузинском медицинском институте.
- Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
- Нэт, Гоги! Садысь, два! Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
- Нэт, Гиви! Садысь, два! Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
- Продолжай, Вано!
- Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм...
- Садысь, Вано, пять!
- Ноя ешо нэ кончыл!
- Зато я кончыл!