Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине. Один мужик встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут... но я так устала...
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Она принесла. Проходит некоторое время. Ов опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Какая разница между томатом и помидором?
- Пока летит - помидор, а как попал - томат.
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, ёб вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
На одном из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.
- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
- Он умер, - в слезах говорит женщина
- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.
Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен:
- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своем автомобиле английская Королева!
- Ебал я вашу Королеву!..
- Извините, сэр. Это меняет дело.
Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил
В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на б-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.