Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":
- Кто это ебет Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!

Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери. Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери. Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери. Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать. Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери! Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!

Встречаются две подруги.
- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?
- Это какую?
- Ну, у которой муж - генерал.
- Я что-то не помню, какую Верку?
- Ну, у которой любовник - академик.
- Да нет, что-то не припомню.
- Ну, которую один известный артист ебет.
- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.

Великий русский юрист А.Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.
- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?...
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.

Идет суд. Судья:
- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
- О, это было замечательно!

Прибегает мужчина в милицию:
- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!
- Как вы это смогли?
- Я ее уговорил!

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:
- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
- Тридцать франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете за день?
- Примерно десять.
- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курил." то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

Разговор двух заик:
- Иди.. Иди... Идиот!
- Приду.. приду... придурок!

Встретились двое:
- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!
- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!