Вечер. Маленькое парижское бистро.
Одиноко сидящий мужчина обращается к задумчивой женщине за соседним столиком:
- Я вижу, мадам, никуда не торопится? Могу я предложить даме бокал вина?
- Да, дама никуда не торопится и выпьет с вами бокал вина.
- А, если дама никуда не торопится, может быть, она проведёт со мной этот чудесный вечер?
- Дама проведёт с вами этот вечер!
- А, может быть, мы его закончим в постели, переспав один раз?
- Один раз? Нет, разиков 5-6!!
- 5-6?
- А, что месье уже куда-то торопится?
Во время раскопок в Америке был найден кусочек медного провода, ученые выяснили, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. В Европе нашли кусочки стекла, выяснено, что это часть оптоволоконной сети, которой пользовались древние нибелунги. В России перекопали всю европейскую часть и так ничего не нашли, ученые пришли к выводу, что древние славяне использовали спутниковую связь.
Mужчиной быть легче потому что:
1. Его телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска им хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Он сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены его веса.
8. Форма его задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все его оргазмы настоящие.
11. Ему не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - его и только его.
13. Ему не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если он 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Трех пар обуви ему более чем достаточно.
17. Ему можно снять майку, если ему жарко.
18. Ему наплевать, заметили ли окружающие его новую прическу.
19. Весь месяц у него одинаковое настроение.
20. Он никогда не поедет на другую заправку только потому, что эта - противная".
21. Люди никогда не пялятся на его грудь, когда он разговаривает с ними.
22. Если другой мужик появился на вечеринке оодетым так же, как и он, они могут стать лучшими друзьями
ЖeНсКиЙ СЛОВАРЬ:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь "23"?!
- А разве семью три не двадцать три?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная, страшная, волосатая Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
- Чтоооо, что это было?...
Тут опять земля раскалывается, шум, пыль, грохот - вылазит Задница:
- Антоновка!