Блондинка перепутала места и по ошибке села в самолете в бизнес класс вместо эконом. Уговаривали всем экипажем пересесть, но она в отказ. Тут не выдерживает капитан подходит, нагибается шепнул что-то на ушко, блондинка срывается с места и бежит на свое место. Экипаж у капитана и спрашивает, что вы ей такого сказали:
- Я сказал, что бизнес класс не летит в Майями.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - " трубы горят", а спускаться вниз - чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: " Пойди"... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
" Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: " Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: " Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: " Пива" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
" Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: " Пойди" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
" Купи" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: " Две" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: " Бутылки" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: " Пива" - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
" Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
У киллера день рождения, друзья дарят ему подарок. Киллер срывает упаковку, а там титановый кейс под снайперскую винтовку и говорит:
- Ух ты, класс!
- Да ты подожди, открой его.
Открывает а там новенькая винтовочка, вся в масле, лазерный целеуказатель, оптика с ночным видением.
- Нифига себе, всегда о такой мечтал, это просто супер!!
- Да погоди, посмотри что под винтовкой лежит.
Киллер достает винтовку, а под ней конверт с "заказом". Все как положено, фото, описание, сумма.
- Ого, за 1 млн и такой простой заказ, ну вы вообще угодили, о таком прям мечтать нельзя.
- Подожди радоваться пойдем в подвал для начала сходим.
Спускаются в подвал, а там с заклеенным скотчем ртом, привязанный к стулу сидит мужичок. Киллер смотрит на него и говорит:
- Да это же заказанный "клиент"!
Вскидывает винтовку и начинает целиться. Друзья его останавливают:
- Подожди его убивать, сними сначала скотч.
Киллер срывает скотч и мужичок запуганным голосом начинает петь:
- Хепи берсдэй ту ю, хепи берсдэй ту ю...
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе...