Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щёлкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - сидит неподвижно и щёлкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками.
Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:  
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…"  
- Мам, а у них отец болел что ли?  
- С чего ты взяла?  
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Когда женщина говорит: "Ты лучший!" - невольно задумываешься: "Где-то прошло соревнование…"