Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.  
Ну, по крайней мере, ему так послышалось

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Разговаривают два менеджера на тему, что шеф никого в отпуск не отпускает.
- Уже 3 года в отпуске не был, устал как собака!
- А я 5 лет не был, в общем идея есть как отпроситься на недельку, смотри.
Один менеджер привязывает себя за ноги к потолку и висит так, до тех пор пока не приходит шеф. Шеф наблюдает картину и говорит:
- А че это ты на потолке делаешь?
- А где мне еще быть? Я же лампочка, освещаю комнату!
Шеф подумал и говорит:
- Что-то ты совсем заработался, иди недельку дома отдохни.
Слазит менеджер с потолка и уходит домой. Второй начинает тоже вещи собирать. Шеф ему:
- А ты это куда собрался-то?
- А как же я целую неделю без света работать буду?

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей.
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Приходит в класс учительница математики - с большо-о-ого бодуна.
- Дети, кто мне скажет, что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова тянет руку:
- Геометрическую прогрессию, Мариванна.
- Ну вот, Петрова, ты и расскажешь нам, что же такое геометрическая прогрессия.
- Геометрическая прогрессия, Мариванна, - это когда каждый последующий член вдвое больше предыдущего...
- Ах, садись уже, Петрова, все это твои девичьи фантазии...

Времена СССР, едут в одном купе 4 мужиков, трое травят политические анекдоты, а один очень хочет спать, но ему никак не дают уснуть первые трое. Ему это надоело, он выходит из купе, подходит к проводнице и говорит:
- Принесите пожалуйста 4 кружки чая ровно через 5 минут к нам в купе.
Мужик возвращается в купе, слушает пару минут "анекдотчиков" и говорит:
- Вот вы тут анекдоты про советскую власть травите, а купе прослушивает КГБ, сейчас я вам докажу!
Мужик забирается на самую верхнюю полку, стучит кулаком по плафону и говорит в него:
- Товарищ капитан, 4 чая отправьте нам в купе!
Через минуту открывается дверь входит проводница с чаем. Мужики обомлели и быстренько легли спать. На утро просыпается мужик, смотрит в купе никого он один. Подходит к проводнице и спрашивает:
- А куда делись мои попутчики, им же до конечной?
- Из КГБ ночью приходили их забрали как особо опасных преступников.
- А меня почему не забрали?
- А товарищу капитану твоя шутка понравилась.

Приходит к мудрецу мужик, холостой-неженатый, и вопрошает:
- А что, мудрый и уважаемый, жениться мне или ненужно этого?
Посмотрел мудрец задумчиво и вещал:
- Делай как хочешь - в любом случае потом будешь жалеть!

Едут два ковбоя по прерии... Один другому:
- Джон, спорим я съем ту коровью лепешку за 10 долларов.  
- Давай, Билл...
Билл сожрал коровью лепешку и Джону пришлось раскошелится. А денег-то жалко и предлагает:
- Билл, а давай я съем вон ту коровью лепешку за 10 долларов.
- ну попробуй, Джон...
Джон тоже слопал лепешку и Биллу пришлось вернуть деньги.
Едут...
- Тебе не кажется, Джон, что мы нажрались дерьма совершенно бесплатно?