Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Едет мужик за фургоном, водила из фургона на каждом светофоре выбегает и лупит по кузову куском арматуры. На очередном светофоре, когда водила выбегает из фургона, второй у него и спрашивает:
- А чего ты на каждом светофоре лупишь по кузову?
- Да понимаешь, я везу 8 тонн канареек, а грузоподъемность у меня только 6 тонн, мне надо чтобы 2 тонны постоянно летали, а то ось не выдержит.
С треском провалился мировой опрос ЮНЕСКО населения планеты по вопросу "как вы относитесь к дефициту продовольствия".
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В арабских странах и Китае не поняли, что такое личное мнение.