Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали.

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Перекличка в армии:  
- Иванов.  
- Я!  
- Петров.  
- Я!  
- Тридцать щенков!?  
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

- Батюшка, кота надо отпеть.
- Что ты, не положено! Иди в коммерческую церковь.
- А сколько там берут? У меня только 2000 евро, хватит?
- Да что же ты сразу не сказал, что кот крещённый?

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь - первый раз за рулём...

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Девушка и парень собираются жить вместе и оговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.  
Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?  
- Я буду пить пиво и есть мясо.  
- А из полезного? - допытывается девушка
- А из полезного - овощи...

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад