Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик говорит:
- А мои палка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и козел"

Встретились две женщины.
- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!

- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тог, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ком я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.

Встречаются два клитора.
Один обращается к другому:
- Послушай, я слышал, что ты фригидный?
- Да это все злые языки...

Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам рассчитали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к дому, заходит в свой подъезд...
И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращается к другому:
- Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?

В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.
- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!
Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!

Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный".
Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого".
Через некоторое время Кашпировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"
Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
Проходит некоторое время, Кашпировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватят? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"

Суд. Слушается дело об убийстве.
- Подсудимый! Расскажите, как было дело.
- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим м%даком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...
Судья:
- Так за такие вещи канделябром надо!
- Ну я так и сделал.

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник. Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты. Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл. Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник. Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?