Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет:
- Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?
Лось:
- Ну хули далать залазь первый.
Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может.
- Все, - говорит, - меняемся!
Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
- Лось сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:
- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!
- Я Леха, меня все знают, мне все можно!
- Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
- О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.
- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
- О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.
- Да забей ты, полетели...и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту:
- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...
Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
- Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники...Трампа ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Лехой на балконе?"...я вообще охуел...
Семечки, как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!
* * *
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда - чудите сами!
* * *
"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!
Как ты выглядишь, когда хочешь показаться невинной и скромной паинькой, а на уме только секс
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось...
Сосед ему:
- Не переживай, у нас тоже пять рулонов осталось.
Заказчик, отдавая деньги:
- Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
- Ну конечно! Я не скажу "давайте все переделаем".
- Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
-?
- Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется
:
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
- Я все понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...
Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Журналисты его спрашивают:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие тренировки?! Трусы за корягу зацепились!