25.09.2019 09:46:20 4130

Посетитель на приёме у Сталина. В кабинете гробовая тишина, Сталин изучает документы. Раздаётся телефонный звонок, докладывают - на проводе Черчилль. И.В. берёт трубку, молча слушает. Через пять минут говорит:
- Нет.
Ещё через пять минут:
- Нет.
И ещё раз:
- Нет.
Потом неожиданно:
- Да.
Разговор завершается. Посетитель любопытствует:
- Товарищ Сталин! Разрешите поинтересоваться: а почему Вы на все вопросы отвечали "нет" и только однажды "да"?
- Потому что он спросил хорошо ли я его слышу.


1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
 Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется
:
- "Понаехали тут! "

6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

- Дед, ты коммунист?

- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.

- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?

- Я все понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...


Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:
- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?
- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа. В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально махая рукой, медленно, почти по складам, произнес:
- А я - знаю...


08.02.2017 15:52:44 3548
для взрослыхПолитикаДети

Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...


08.02.2017 15:48:55 3546
для взрослыхПолитикаСемейное

Владимир Ильич Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька? Hадю-ю-ша? Hадя? Hадежда! Hадежда Константиновна! Кpупская! Кpупа!! Спит, сука...


21.01.2016 09:52:04 3166

На сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны.
Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица,10 бронемашин и 1 самолет. Сдалось в плен почти 2 миллиона человек.
Российская армия на войну до сих пор не явилась...


18.01.2016 15:38:00 3031
для взрослыхПолитика

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.


13.01.2016 12:27:39 2872

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!


Законы штатов

В штате Массачусетс перед тем как отойти ко сну, нужно обязательно помыться, другой же закон запрещает мыться по воскресеньям...

Во Флориде противозаконно... пукать в общественных местах после 6 вечера по четвергам;

В штате Джорджия запрещено носить в заднем кармане брюк... рожок с мороженым, но только по воскресеньям (какое облегчение!);

В Нью-Йорке женщинам разрешается появляться на улицах topless, но требуется доказательство того, что делается это не в коммерческих целях. В том же Нью-Йорке запрещается прыгать с крыши, мера наказания за этот проступок - смертельная казнь!

В Техасе нельзя стрелять в буйвола со второго этажа отеля, а также объявлена вне закона "Британская Энциклопедия", так как в ней содержится рецепт изготовления пива в домашних условиях;

В штате Айова явно недолюбливают усатых мужчин - им запрещено целовать женщину в публичном месте;

Решили срезать кактус в Аризоне? Одумайтесь - вам грозит до 25 лет лишения свободы;

На Гавайях любого местного жителя могут оштрафовать за то, что он не владеет лодкой.

Штат Виргиния можно назвать самым благоразумным, здесь нельзя заниматься любовью при свете, запрещены все позиции кроме "миссионера", а также законом преследуются сексуальные отношения не состоящих в браке людей;