Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрнула и такая:
- Ой, январь!
Дальше готовит, опять пёрнула:
- Оп, февраль, - и хихикает.
И так, короче, март, апрель, май, июнь...
Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
- Ой, папа, доброе утро! Давно вы тут сидите?
- С января!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать..
Зашел муж дома в туалет отлить, а дверь не закрыл. Отлил, потряс член, а проходившая мимо жена спрашивает:
- Вань, а зачем ты его трясешь?
- Эээ...А, чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно так:
- А потрясти - руки отсохнут?!
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
- Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
- Какой, белый или черный баран?
- Ну, например черный.
- Ну, черный дает 3 кг.
- А белый?
- Тоже 3.
Корреспондент продолжает:
- А сколько дает овца молока?
- А какая - белая или черная?
- Ну, например, черная.
- Черная - 2 литра.
- А белая?
-Тоже 2
Корреспондент, заметно подустав от разговора:
- Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
- А какой, черный или белый?
- Например, черный?
-5 кг.
- А белый?
- Тоже 5 кг.
- А сколько будет мяса если зарезать барашку?
- Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
- Например, БЕЛОГО!
- Белый? нуууу… 15-20 кг.
Корреспондент не выдерживает:
- А черный?
- Черный тоже - 15-20 кг.
- Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
- Черные - это мои барашки.
Корреспондент в ярости спрашивает:
- А белые?
- Тоже мои…