Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!!!

У палача юбилей - тысячный клиент. Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место казни и говорит подсудимому:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Размахнулся, рубанул.
Подсудимый:
- Ну что, скоро?
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты кивни.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Лежит мужик с любовницей, вдруг звонок - муж вернулся раньше обычного. Жена хватает мусорное ведро и бежит открывать:
- Дорогой! Пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока тот ходил, любовник благополучно скрылся.
Идет домой и думает про любовницу: "Вот молодец баба! Это же надо, как хорошо выкрутилась".
Звонит домой. Дверь открывает жена и протягивает ему мусорное ведро:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
Взял ведро, пошел к мусоропроводу и думает: "Вот чертова жена! Целый день дома, а мусор выбросить не может!"

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается в него:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет?
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.