В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески
***
где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна
© Петрухер
***
графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
© YanaKrilova
***
мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал
© НиРо
***
у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем лёгких
путей
© Цай
***
неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да
© колик
***
автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап
© ЮГ muzz Мел
***
возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь
© колик
***
впишите снова нужный город
национальность и года
мы постараемся родить вас
туда
© klarissa muzz Кисычев
***
в дурдоме всё неславабогу
и только старенький главбух
как оказалось адекватен
но бух
© stakhanoff
***
с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?
© djfedos
***
последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать
© stakhanoff
***
мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю
© Тумми
***
ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой
© svirt
***
у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha
© Идиот
***
не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл
© LP
***
мы думаем что птица в клетке
а птица думает что мы
неоднозначно восприятье
тюрьмы
© Дарья
***
что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог
© ironichna_osoba
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович, давайте в вист, в покер...". Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи банк", - говорят. Ну я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать одно!" что делать? Я говорю: "Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы тут все джентльмены - мы друг другу верим на слово! - "Понятно", - говорю."
И с тех пор мне масть как пошла!