Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский:
- Где мои деньги?!!
Бухгалтер молчит.
Новый русский:
- Куда ты дел деньги, козел?!!
Бухгалтер молчит.
Новый русский:
- Быстро говори, где деньги?!!
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
- Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
- Ок, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик:
- Он говорит, что не брал денег.
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимает дуло к виску бухгалтера:
- КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
"Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский:
- Ну? И, чё это он говорит?
Переводчик:
- Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.
Тут недавно с бабой моей смотрели какой-то американский фильм и там такие значит главные герои приходят домой, проблемы у них какие-то, мужик говорит бабе, ну что, давай водки выпьем? Она говорит, ага, давай. Хуяк он ей наливает полстакана, себе наливает и они пьют водку сидят, безо льда, без воды, без закуски. Типа, тянут водку с унылыми еблами. Смотреть на это очень тяжело русскому человеку - ну не знаю, американцы могут посмеяться над русскими любителями комиксов или любителями негритянского рэпа, ну а мы смеемся как они пытаются пить водку.
На Руси пьют водку не так. На Руси чаще всего пьют водку случайно, вдруг. Иногда, конечно, готовятся. Но чаще бывает иначе. Как вот у меня было однажды. В субботу что-то собрался на спорт и по делам (это было давно если что). Зима. Пошел на улицу, машина не заводится. Что-то там замерзло. Звонит один товарищ. Ты, говорит, охуел? Говорю, ну да, а что такое. Ты давай приезжай, мы тут сидим тебя ждем. Ладно, еду. Сидят они в ресторане, в кабинетике, с еще одним чуваком, пьют водку. Распили ноль пять. Холодные стопки носят официанты. Соленые огурчики маленькие хорошие домашние. Сало, черный хлеб. Овощи. Селедка. Тащут борщ горячий! Говорят, скоро горячее будет! И вот я такой, не раздеваясь, ззззззыть рюмку холодной водки, зззззыть огурчик и бутерброд с салом. И хорошо! И уже тепло! И вот мы смеемся и пьем водку. Хлопаем друг друга по плечам. Жрем борщ. Что-то там троллим прислугу. И еще ноль пять белуги ушла. И вторая уже наполовину. И вот третья уже! И четвертая! Рюмку, еще рюмку. Хорошо! И хлопает товарищ меня по плечу а я говорю да ты заебал хлопать а он такой да я любя а я говорю да нахуй твое любя и еблысь его так тоже в район плеча но попадаю по лицу и вот мы уже сцепились и третий говорит да вы сука охуели а ну сели быстро по местам! А мы уже валяемся в пыли и тянем скатерть вниз и хочется его падлу задушить за его это "любя".
Ну, мы сели, давай мириться и пить водку снова. Под горячее! Бифштекс! И освежиться можно пойти на улицу. Пошли на улицу освежиться с тем чуваком, с кем сцепились, смотрю, он смотрит как-то косо. Говорю, да слышь, ты заебал смотреть. Он такой да я не на тебя, вон смотри какое хуйло идет в шапке зимней. Говорю, ага, а давай его спросим, чего он в шапке. И мы идем за чуваком через пургу спрашивать, ну а че за ебаный бобр или кто там - может выхухоль у тебя на голове? И вообще, надо дать тебе пизды. Пока идем подскальзываемся, падаем оба и ржем, ржем сидим на асфальте и хуй его знает чего так смешно. Особенно учитывая, что я ногу потянул.
Кое-как возвращаемся в ресторан. А уже типа ночь! И нам говорят, пора заканчивать. И заберите своего солдатика вонючего, он туалет заблевал. А солдатик и правда в отрубе, сало непереваренное в туалете и в кабинетике. И счет приносят а цифры не собираются в кучу и хуй его знает, где там правда, где ложь. И мы вдвоем смотрим друг на друга и кладем деньги и ничего не понимаем. Просим вызвать такси, подбираем солдатика и несем в машину.
По дороге солдатик очухался и начал орать СУКА КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕЗЕТЕ ВЫ МЕНЯ УКРАЛИ ВЫ ПИДАРАСЫ Я НЕ ДАМСЯ ВАМ ПИЗДЕЦ СЕЙЧАС ПОЗВОНЮ ДЯДЕ, дергает дверь, стремительно все так а я уже сплю и вертолетит сильно - и вот он открывает дверь и ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ МАШИНЫ В НОЧЬ. И мы где-то в районе ВДНХ и ловим его в сугробе, и просим водителя не уезжать. И вот, пока ловим, он бьет меня в нос так, что падаю и мы с чуваком накидываем ему на голову куртки типа как попугаю, кое-как сворачиваем и везем домой. Закидываем домой одно тело, потом второе, потом третье, я плачу за такси и ковыляю к подъезду - и понимаю, что приехал я вообще по старому адресу и вокруг стылая московская ночь, высоко в небе сияют звезды, где-то проебаны перчатка, шапка, телефон, разбито лицо и течет из носа кровь и за нами Москва и отступать некуда.
Вот как пьют водку на Руси.
Z
Храни вас Бог!
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая - обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями - нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Конец.