- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Девушка парню:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Блин... Проспорил 30000 Коляну...
- (снимая майку) Деньги пополам!

Прибрежневские Хоста или Лоо. Маленький местный базарчик.
Между рядами в эмалированным тазике, водружённом на табурет, сквозь мутную воду отсвечивает бледным брюхом утомлённая рыба. Унылый продавец, в неимоверном "аэродроме" и в железной щетине, клюёт форштевнем в тенёчке под навесом.
В тазик недоверчиво заглядывает одинокий покупатель:
- Форэл?
Продавец, зевая, отлепляет окурок от нижней губы:
- Кэфал.
- Свэжий?
- Живой.
- А пачему нэ шэвэлится? - покупатель с сомнением трогает пальцем тёплый рыбий живот.
Продавец, сверкая огненным взглядом из недр "аэродрома":
- Спит!
Покупатель брезгливо нюхает мокрые пальцы:
- А пачему пахнет?
Продавец заходится от такой неслыханной наглости:
- Слущай! Ты кагда спищь - ты себя кантралируещь, да?!

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену в римской тоге, с подносом на котором лежит меч и сказать:
- Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: "Волобуев, вот твой меч, Волобуев, вот твой меч, Волобуев, вот твой меч..."
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... Все так делают в первый раз
- Ну уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает. - Вот твой хуй!

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает".

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься одна по лесу ходить?!!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли, а так сразу всё поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трёх важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнёров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.