Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии. Петька:
- А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас там обучали?
- А как же!
- Интересуюсь, не могли бы вы нам продемонстрировать, как это?
- Сейчас.
Василий Иванович хватает лом и что есть мочи бьет Петьку по спине. Петька падает и лежит ни живой, ни мертвый.
- Видал, Петька? А они там так голой рукой бьют!
80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будьте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложатся спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили?
- Уж больно Товарищу Майору ваша шутка с чаем понравилась.
Идёт еврей по бульвару, видит лежит толстый портмоне. Остановился, осмотрелся, поднял, отошёл в сторону. Стоит, пересчитывает купюры.
После подсчёта выдал с сожалением:
- Эх, не хватает...
Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.
Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.
- Значит так, у тебя есть три желания,- сообщил джинн.- Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.
- А меньше желаний желать можно?-уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.
Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.
- Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.
- Зачем?-поинтересовался джинн.
- Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.
- Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю,-покачал головой джинн.-Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.
- Ты просто сделай так, как я говорю,-посоветовал Линус.
Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.
- У тебя теперь три желания,-прокомментировал он, сверившись с папирусом.
- O shit,-удивился Линус.
- Но вообще довольно здорово,-попытался ободрить его джинн.-Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.
- Двухбитная переменная,-удивился Линус.-Необычно.
- Может, дворец?-сочувственно предложил джинн.-Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...
- Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.
- Я всё ещё не понимаю,-покачал головой джин.-900-е годы. До нашей эры.
- Это ничего,-ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями.-Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.
Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.
- У тебя теперь два желания,-развёл руками он.
- А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.
Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.
- У тебя 65 535 желаний,-озадаченно сказал он.
Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.
- Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит - новый парень продавец мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе, послушать.
Продавец мужику:
- Вот смотрите, замечательная удочка, восемь колен, углепластик, всего двести пятьдесят граммов, плюс катушка, все немецкое, замечательное качество! Кроме того, если вы берете удочку, то бесплатно получаете комплект из двадцати суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- Беру!
Продавец:
- Вот хорошо, не пожалеете. Теперь смотрите: одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот у нас здесь лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, несмотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней идут, совершенно бесплатно, два супер-весла: раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места. И мини электронасос на батарейках. Берете?
Мужик:
- Ну ладно, давай!
Продавец:
- Замечательно! Теперь прикиньте, приехали вы на рыбалку, расположились, и, вдруг, дождь. А вам укрыться негде. Вот у нас есть палатка: польская, непромокаемая, складная, новая модель. Так вот - просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь - и она уже восьмиместная. Можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от минус сорока до плюс пятидесяти. Кроме того, совершенно бесплатно, противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой. Вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?!!
Мужик:
- Хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание! Вы - наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам, в качестве приза, полагается тридцатипроцентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель! И прикиньте, сколько будет экономия в баксах при тридцати процентах скидки? Ну как, берете?
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а, хрен с ним, давай!!!
Продавец:
- Пройдите вон к той кассе, я сейчас подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на пять лет, хочу, чтобы ты работал только у меня! Двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, а ты! Мужик пришел за удочкой, а ты ему джип впарил!!!
Продавец (скромно):
- Ну, вообще-то, он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой? Я же видел, как ты ему удочку показывал.
Продавец:
- Вообще-то, он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну а я ему и говорю: "Чего вы, как дурак, дома три дня делать будете? Езжайте на рыбалку!"