- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
 - потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Мужик  привел  свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости.  
Психолог  выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Лекция по психологии.
Профессор:
- Человек подвержен трем степеням раздражительности. Показываю на примере, - набирает номер телефона.
- Алло, здравствуйте, позовите Павлика к телефону.
- Вы ошиблись номером, у нас никакого Павлика нет.
Профессор:
- Это первая степень.
Повторно набирает тот же номер телефона:
- Будьте добры, Павлик дома?
Раздраженный голос:
- Вам,кажется ясно сказали, что никакого Павлика здесь нет и больше не звоните по этому номеру!
Профессор:
- Это вторая степень.
Набирает еще раз номер телефона:
- Здравствуйте, Павлик еще не пришел?
В ответ слышится 3-х этажный мат, рычание и швыряние трубки.
Профессор:
- Это третья степень раздражительности.
Студент:
- Профессор, а я знаю еще четвертую степень!
Профессор:
- Ну-ка, ну-ка, пожалуйста!
Студент набирает тот же номер телефона и говорит:
- Здравствуйте, это Павлик. Мне никто не звонил?

Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
- У меня две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?
- С плохой давай.
- Моча вашого дружбана Коляна!
- Ну я его, падлу, проучу! А вторая тогда похуже какая?
- Почерк вашей жены!