Дети сапёров едят манную кашу не касаясь комочков.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Да нет. Психанула просто здорово...

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин...
Через два месяца боец взмолился:
 - Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!

Новый год - праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время никак сбыть не удается.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому, что не круглый.
- Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.  
-?!!!
- А вот когда вы ее в патрон вворачиваете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Hда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет".

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!  
- Это от мамы!  
- Как подошли!

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать, как проблема, жить, как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там еще и банку зеленого горошка украла!