Самого большого леща получила жена, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

Дай человеку рыбу - и он наестся, дай человеку удочку - и он нажрется.

Врач сказал: "Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц".
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так Рост 44. Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе
Джо примерил костюм, - он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо:
- Tак... 34 рукав и 16 с половиной шея
И вновь Джо удивился:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец снова взглянул на Джо:
- Так 9-1/2 Е.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так Размер 36.
Джо расхохотался:
Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль...

- Дедушка, а хорошо жить возле железной дороги?
- Да-да, да-да. Да-да, да-да.

- Дорогая, будь осторожна, по радио передают, что по шоссе сейчас один придурок едет против движения!
- ОДИН?!?! Да их тут тысячи!!!

- Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
- Что?
- Ты говорила, поступки важнее слов.

-Девушка, это посольство Голландии?
--Молодой человек, голландским бывает только сыр и хер, а это посольство страны Нидерланды!

Зашел на кухню и просто офигел:
Жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Ужас!

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
- Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
- Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
- Мужики, это же Тойота!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
- И чё?
- Как что? Водитель-то справа!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой...