Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трехфазную жену.
- А это какую?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне-хозяйка, а в постели- блядь.
Проходит несколько лет.
- Ну, как нашел трехфазную жену?
- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
- А как это?
- В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
- Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.
Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.
Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.
Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:
- Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.
Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.
Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:
- Что это за хуйня за такая?!
- Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.
-?
- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!"
