- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по несколько раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...

Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"
- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу:
- Я сон видела
Муж:
- Какой?
- Елку новогоднюю
- Ну и что?
- Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит!
Муж:
- Это наверное мой был!
- Нет, твой в самом низу висел!
Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене:
- Жена, я сон видел.
- Какой?
- Елку новогоднюю!
- Ну и что?
- Ну так она вся пездами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит!
Жена:
- Это наверное моя была!
- Нет, в твоей елка стояла!

- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.
- А ты?

Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:
- Какой же ты мудак!... И даже ешь ты как мудак.. И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!...
- Вот видишь, даже сын знает; что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!

Владимир Ильич Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька? Hадю-ю-ша? Hадя? Hадежда! Hадежда Константиновна! Кpупская! Кpупа!! Спит, сука...

В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.
- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!
Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!

Чем жена держит мужа?
Немка - питанием,
чешка - властью,
испанка - страстью,
кубинка - пляской,
полька - лаской,
китаянка - лестью,
мексиканка - местью,
гвинейка - пением,
грузинка - терпением,
негритянка - умением,
гречанка - красотой,
армянка - полнотой,
француженка - телом,
американка - делом,
итальянка - шиком,
еврейка - криком,
японка - грацией,
русская - судом и парторганизацией.

Мужик сорока лет живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят:
- Слушай, старик, тебе жениться пора.
- А зачем мне жениться?
- Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать.
Они ему это твердят - вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают:
- Что делать, старик. Давай, держись! Будешь умирать, будет кому стакан воды подать.
И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит:
- Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.

Жена обращается к мужу:
- Решай! Или я, или водка!
- А сколько водки?