Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно.

Когда он спросил: "Что случилось?", - ты отвечаешь: "Ничего". А этот тупой не спрашивает ещё раз.

От любви до ненависти - один брак.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь...

Семья татар. Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть татарином, хочет быть русским. Отец в гневе:
- Как так, - кричит на сына.
А мать говорит:
- Хочет русским быть - пусть будет.
На следующий день мать приготовила бешбармак. Все за стол сели, младший тянется, мать ему по рукам хренак:
- Ты куда руками берёшь? Русские бешбармак вилкой едят. Иди вилку ищи.
Пока искал он, всё съели.
На следующий день мать приготовила плов. Все за стол сели, сын опять рукой тянется, ему мать, хренак по рукам:
- Иди, - говорит, - ложку ищи, - русские плов ложкой едят.
Пошёл он, нашёл ложку, приходит, а весь плов уже съели. Сын говорит:
- Бл%ть, два дня - русский, а татары уже за%бали!

Жил-был парень который любил свой Lexus. Пил пиво, кушал мясо, любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, чтобы не ржавели.
Познакомился этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть Lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина.
Батя всакивает:
- ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось...
Сосед ему:
- Не переживай, у нас тоже пять рулонов осталось.

Парень тр*хает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
- Лена, не ори так, а то соседей разбудим!
- Вадик, я не могу, остановись!
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и говорит:
- Ану-ка, тр*хни меня хорошенько, а то уже надоело слушать стоны ваши!
Парень начинает тр*хать мать девушки во всех позах. Тут мамаша чувствует, что на спину что-то капает.
- Ты что, уже кончил?
- Нет.
- А что случилось?
- Плачу…
- Почему?
- У меня одна будущая теща, и та шлюха…

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад. Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался Вас искать.