- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Зашел муж дома в туалет отлить, а дверь не закрыл. Отлил, потряс член, а проходившая мимо жена спрашивает:
- Вань, а зачем ты его трясешь?
- Эээ...А, чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно так:
- А потрясти - руки отсохнут?!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!

Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит - а на дочке трусов нет! Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?

Жена-русская спрашивает мужа-грузина:
- Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
- Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?