Муж возвращается с работы. Жена всматривается в него:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:
- Вася, это ты?
- А он?
- А он Коля.

- Скажите, как вы узнаёте, что ваша жена испытала оргазм?
- Очень просто. Она роняет пилочку для ногтей.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Пришёл еврей жаловаться раввину, что все плохо, хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой ссоры, дети болеют… Ну, без просвета! А раввин ему:
- Повесь у дверей своего дома табличку с надписью: "Это временно..."
Через некоторое время возвращается еврей к раввину, радостный, благодарит:
- Ребе, все сделал, как ты сказал, и вот видишь, совсем немного времени прошло, а в семье мир, дети здоровые, работа, достаток... Так я сниму табличку?
Ребе подумал и сказал:
- Не спеши. Пусть ещё повисит...