Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.

На линейке вожатый спрашивает:
- Что самое главное у пионера?
Вовочка:
- Галстук!
- А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
- Потому что без галстука вас на обед не пустят.

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять старинное заклятие, которому уже 40 лет:
Колдун:
- Хорошо, а как звучало заклятие, которым тебя околдовали?
Старик:
- Объявляю вас мужем и женой.

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."

Девушка на рынке покупает овощи-фрукты:
- Мне пожалуйста вот это одно яблоко.
Узбек продавец:
- Пжлста.
- И вот ещё один персик!
- Сдэлаем дорогая!
- И вот ещё один огурец.
- Канешн!..
- И вот ещё один кабачок.
- Харашо!.. Случай дэвушка. Ты наверное один живёшь?
- Да.. А как вы поняли? Потому что я всё по одному покупаю?
- Нэт.. Просто страшная очэн.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Женщин бесит в двух случаях:
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
- Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
- Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает
спокойно:
- Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
- Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
- Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
- Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
- Да нам похуй, лишь бы в пушку помещался!