Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера…

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке.

У меня правило: бегаю каждый день по 20 минут. Если пропустил хотя бы раз, добавляю к следующему дню штрафные 20 минут. Эта простая схема изменила буквально всё!

Завтра по плану должен пробежать 4 месяца.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

мышь открывает холодильник
верёвка мыло все с собой
а там на полках сыр и мясо
отбой

Любовник с любовницей в постели. Вдруг звук ключа в замке. Она:
- Муж вернулся!
- Что делать?! - паникует любовник.
- Давай я тебя поставлю на кухне, будешь статуей, - предлагает та.
Ладно. Побежал на кухню, замер, стоит. Муж заходит, жена ему объясняет:
- Вот, увидела у Ивановых статую, чудо как элегантно, решила и нам купить.
- Отлично! - одобряет муж.
Проходит время, наступает ночь, супруги ложатся спать. В два часа муж встает, идет на кухню, открывает холодильник, делает бутерброд и протягивает статуе:
- На, подкрепись. Я у Ивановых два дня простоял - хоть бы один гад поесть предложил!

По радио передали: "Берлинское время 16 часов 30 минут".
"Полпятого", - быстро догадался Штирлиц.

Штирлиц не спал сутками. Утки тоже не спали со Штирлицем.

Штирлиц топил печку. К утру она всё таки утонула.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
- Двоеточие, - догадался Штирлиц.