Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня невозможный: всё про свою мамочку твердит. "Мама бы так не сделала", "Мама бы не одобрила", "Маме бы это не понравилось"… Я у него вообще на десятом месте.
Подруга советует:
- Сделай так, чтобы он увидел в тебе женщину. Встреть его вечером в сексуальном наряде - забудет про мать.
Вечером муж возвращается. Жена встречает его в чёрном лифчике, чёрных чулках, в длинных чёрных перчатках.
Муж в ужасе:
- Господи, ты вся в чёрном… что с мамой случилось?!

Старый лорд приходит на прием к врачу и жалуется.
- Мне уже 80 лет, а я до сих пор бегаю за молоденькими девушками.
- Но это же прекрасно, в вашем возрасте
- Доктор, но я не помню, зачем я за ними бегаю

- А у тебя какой рост?
- Не знаю, я давно не взвешивалась…

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.

Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная?" "Как красная?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил…"

- Знаешь, как зовут ребенка врача и полицейского?
- Как?
- Медикамент.

оксану укусила лошадь
точнее карусельный конь
педальный если быть дотошным
за жопу если уж совсем

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй поменьше, потом третий совсем близко. Потом - ам! И съела!
- А что круги-то крутить? Можно ведь сразу!
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.