- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Корреспондент: 
- А что делать, если, скажем, подкрадется диарея... Ну... понос если? 
Врач:
- Что делать, что делать... А приходите ко мне в больницу. Как говорится, посидим, потрещим. Я ведь как старый автомеханик - причину неисправности по звуку определяю.

От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

В кабинете у стоматолога доктор наклонился над блондинкой и чувствует что она держит его за яйца.
- Я не понял в чём дело?
- Доктор я надеюсь мы не будем причинять друг другу боль?

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет. По работе скучал, плакал.

Функции фена в понимании женщин: сушить волосы, петь в него, сдувать пыль. 
Функции фена в понимании мужчин: сушить выстиранные носки, пугать кота.

- Как у вас дела в постели с женой?
- Как в лесу!
-?
- То она бревно, то я в дрова.

- Алло, это кто?
- Саша.
- Какой Саша? Я штук семь знаю.
- Как это какой? Мы же целовались, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнил...