Идет по лесу заяц и видит - на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе, бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит - бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и есть кого трахнуть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку,зайца,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит волка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Хуяссе, я по пьяни начудил!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один?! У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Дааа! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что0о?! 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?!
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
- Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: - На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
- А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
- Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
- Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
- Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам - индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы - лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
- Очень интересно, - отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
- Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
- Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.