В пожарную часть звонок: горит больничный комплекс.
Выехали. Все потушили.
Командир расчета докладывает главному врачу:
- Все потушили, но есть пострадавшие - 8 человек. Пятерых откачали, а трое погибли.
Главврач хлобысь в обморок.
Ну, его подняли, дали нашатыря... Он пришел в себя и говорит:
- Охуеть - вы же морг тушили!
Журналист: Сколько молока дают эти коровы?
Фермер: Которая? Черная или коричневая?
- Коричневая
- Пару литров в день
- А черная?
- Пару литров в день.
-?!... Понятно. Чем вы их кормите?
- Которую? Черную или коричневую?
- Черную.
- Она ест траву.
- А вторая?
- Траву.
- Почему вы продолжаете спрашивать "Которую" когда ответы одинаковы!
- Потому что черная моя
- Да, а коричневая?
- Тоже моя.
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
- - Ладно, гадёныш, беру.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- О'кей.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
Прибрежневские Хоста или Лоо. Маленький местный базарчик.
Между рядами в эмалированным тазике, водружённом на табурет, сквозь мутную воду отсвечивает бледным брюхом утомлённая рыба. Унылый продавец, в неимоверном "аэродроме" и в железной щетине, клюёт форштевнем в тенёчке под навесом.
В тазик недоверчиво заглядывает одинокий покупатель:
- Форэл?
Продавец, зевая, отлепляет окурок от нижней губы:
- Кэфал.
- Свэжий?
- Живой.
- А пачему нэ шэвэлится? - покупатель с сомнением трогает пальцем тёплый рыбий живот.
Продавец, сверкая огненным взглядом из недр "аэродрома":
- Спит!
Покупатель брезгливо нюхает мокрые пальцы:
- А пачему пахнет?
Продавец заходится от такой неслыханной наглости:
- Слущай! Ты кагда спищь - ты себя кантралируещь, да?!
Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену в римской тоге, с подносом на котором лежит меч и сказать:
- Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: "Волобуев, вот твой меч, Волобуев, вот твой меч, Волобуев, вот твой меч..."
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... Все так делают в первый раз
- Ну уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает. - Вот твой хуй!
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает".
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!