Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься одна по лесу ходить?!!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли, а так сразу всё поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трёх важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнёров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!!!

У палача юбилей - тысячный клиент. Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место казни и говорит подсудимому:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Размахнулся, рубанул.
Подсудимый:
- Ну что, скоро?
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты кивни.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

Лежит мужик с любовницей, вдруг звонок - муж вернулся раньше обычного. Жена хватает мусорное ведро и бежит открывать:
- Дорогой! Пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока тот ходил, любовник благополучно скрылся.
Идет домой и думает про любовницу: "Вот молодец баба! Это же надо, как хорошо выкрутилась".
Звонит домой. Дверь открывает жена и протягивает ему мусорное ведро:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
Взял ведро, пошел к мусоропроводу и думает: "Вот чертова жена! Целый день дома, а мусор выбросить не может!"

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается в него:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье…

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.