Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
- Так вы зайдите ко мне вместе с женой. Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...
Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
- Ну, как ваши дела, больной?
- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
Врач говорит:
- Ну вот, видите, как всё прекрасно!
- Да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине. Один мужик встал и уступил место.
- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок?
Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут... но я так устала...
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Она принесла. Проходит некоторое время. Ов опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров.
- Хватит. Шеф близко.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!
- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!
- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Какая разница между томатом и помидором?
- Пока летит - помидор, а как попал - томат.
Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.
- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.
- Ты что, отец, с ума спятил?
- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...
- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...
- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, ёб вашу мать!
Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.
- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.
На одном из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.
- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?
- Он умер, - в слезах говорит женщина
- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.