Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
- Тридцать франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете за день?
- Примерно десять.
- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курил." то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?
Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:
- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е з-з-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-д-ет?
Тот ему начинает объяснять:
- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-н-ал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пягь п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и б-б-б-удет т-т-т-у-алет.
- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.
Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, все ужасно.
Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик. Та обрадовалась:
- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.
После этого никто репетировал, уже не мог.
Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к другому.
Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недопитую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на балкон и говорит:
- А жизнь-то налаживается.
Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и плачет. Идет мимо сосед.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?