Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.
В купе поезда сидят медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
И так жарит без остановок одно и то же два часа. Первой не выдержала лиса:
- Ты что, обалдел, заяц? А ну, давай выйдем!
Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Волк терпел-терпел, не выдержал:
- А ну, давай выйдем!
Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:
- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
Тут вскакивает медведь и говорит:
- Ну всё, косой, сейчас будешь иметь дело со мной!
А волк так тихо говорит:
- Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!
Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
- Но как можно, смотрите, сколько людей!
- Да они все спят.
- А вдруг не все?
- Ну попросите у кого-нибудь водички. Девушка обращается к пассажирам:
- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички? Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а тоу меня диабет разошелся.
- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.
Тот испуганно отвечает:
- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.
Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась
- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!
- Потом мы с Сережей немножко погуляли.
- Ну а потом?!
- Потом он меня выебал.
- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, где ты, блядь, всю ночь шаталась?!
Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
- Ты что так хохочешь?
- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама всё хохочет.
- Ну а ты чего так громко ревешь?
- А я... не видела...!!!
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
- Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.
Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.
Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.
Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:
- Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!