В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:
- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.
- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.
- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
- Я побывала у экстрасенса.
- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!
Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный".
Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого".
Через некоторое время Кашпировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"
Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
Проходит некоторое время, Кашпировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватят? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник. Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты. Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл. Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник. Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":
- Кто это ебет Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери. Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери. Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери. Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать. Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери! Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!
Встречаются две подруги.
- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?
- Это какую?
- Ну, у которой муж - генерал.
- Я что-то не помню, какую Верку?
- Ну, у которой любовник - академик.
- Да нет, что-то не припомню.
- Ну, которую один известный артист ебет.
- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.
Великий русский юрист А.Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.
- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?...
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.