- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Ночь прошла, число сменилось, ничего не изменилось.

С женщиной очень просто: днём как с ребёнком, ночью как со взрослой.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Чёрт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О нет, - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!".
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

- Позвала его переустановить Windows и посмотреть, что там "шумит в ПК"… ;)
- На мне был только халатик…:*)
- Терлась об него грудью… 8*)
- Он переустановил систему, проверил комп и ушёл!:(
- Потом заметила, что стащил 4 Гб ОЗУ…:'(
- Жизнь боль!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Запомните, дети! "Вилька", "Тарелька" пишется без мягкого знака. "Сол", "Фасол" - с мягким. Это непонятно, но надо запомнить!

- Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с виски только.
- Колу не пей, вредная

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!