Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась
- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!
- Потом мы с Сережей немножко погуляли.
- Ну а потом?!
- Потом он меня выебал.
- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, где ты, блядь, всю ночь шаталась?!
Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:
- Простите, а кто вы по профессии?
- Я врач.
- Ну, я так и думала... А какой вы врач?
- Я врач-анестезиолог.
- Я так и знала... Он растерян:
- А как вы угадали?
- А я ничего не чувствовала.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?
- Вы замужем?
- Да, доктор.
- Я вам посоветую завести любовника.
Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.
- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...
- Ну, вы заведите еще одного любовника.
- Спасибо, доктор. Еще через месяц.
- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.
- Ну, вы заведите еще одного любовника. Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.
- На что вы еще жалуетесь?
- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.
- Так чего же вы пришли?
- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.
- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?
Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил
В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
- - Ладно, гадёныш, беру.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- О'кей.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!
Лежит мужик с любовницей, вдруг звонок - муж вернулся раньше обычного. Жена хватает мусорное ведро и бежит открывать:
- Дорогой! Пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока тот ходил, любовник благополучно скрылся.
Идет домой и думает про любовницу: "Вот молодец баба! Это же надо, как хорошо выкрутилась".
Звонит домой. Дверь открывает жена и протягивает ему мусорное ведро:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
Взял ведро, пошел к мусоропроводу и думает: "Вот чертова жена! Целый день дома, а мусор выбросить не может!"